Seorang satria dan beberapa prajurit kembali ke istana setelah melewati pertempuran yang sengit di medan perang.
"Bagaimana hasil dari peperangan kita?" tanya Sang Raja.
"Tuanku Raja," jawab si satria dengan bangga, "Saya dan pasukan sudah menjarah, merampok, dan membumihanguskan wilayah musuh Anda yang berada di sebelah utara!"
"APAA??!!" teriak Sang Raja saking kagetnya. "Saya tidak pernah punya musuh di wilayah utara!"
"OHHHHHHHHHH ......!" respon si satria, "Itu berarti ... mulai saat ini Anda akan mempunyai musuh di utara ...."
dari ketawa.com
Monday, December 22, 2008
Monday, December 15, 2008
Who is L on my task
L Lawliet (エル・ローライト, Eru Rōraito), commonly referred to by his alias "L" (エル, Eru), is a fictional character in the manga, anime and film series Death Note. L is considered the world's greatest detective, whose identity remains unknown before the story takes place because he has never revealed himself to the public.
L is young adult character, underweight and has a poor style and some bad habits. He had born in 31 October 1979. He has black shacked hair and black line under his eyes. His height is estimated 179 cm and weight 50 kg. He also claimed himself as three greatest detectives in the world, they are L, Erald Coil and Deneuve. In the Kira case, he also use the name Ryuuzaki and Hideki Ryuuga.
He is super genius young detective who has a strong sense of justice. He likes any sweet snack and drinks. He said that sugar is more needed by brain than other organs. He has a unique sit position. That’s he put both of his leg on the chair. We may think that it’s very impolite, but L claimed that his analysis ability will drop to 40% whether he sit like ordinary people. In his work, he is always being helped by Watari (called W), a rich old-man that has an orphan school in England. He is the investigation leader of Kira case. Lawliet in TV Serial, died in 5 November 2004 by heart attack after Remu (a shinigami-grim reaper-that possessed Misa Amane's Death Note) wrote his name in her Death Note. His job was continued by his successor, Near (N).
L is young adult character, underweight and has a poor style and some bad habits. He had born in 31 October 1979. He has black shacked hair and black line under his eyes. His height is estimated 179 cm and weight 50 kg. He also claimed himself as three greatest detectives in the world, they are L, Erald Coil and Deneuve. In the Kira case, he also use the name Ryuuzaki and Hideki Ryuuga.
He is super genius young detective who has a strong sense of justice. He likes any sweet snack and drinks. He said that sugar is more needed by brain than other organs. He has a unique sit position. That’s he put both of his leg on the chair. We may think that it’s very impolite, but L claimed that his analysis ability will drop to 40% whether he sit like ordinary people. In his work, he is always being helped by Watari (called W), a rich old-man that has an orphan school in England. He is the investigation leader of Kira case. Lawliet in TV Serial, died in 5 November 2004 by heart attack after Remu (a shinigami-grim reaper-that possessed Misa Amane's Death Note) wrote his name in her Death Note. His job was continued by his successor, Near (N).
Flying shoes 4 mr. Bush
Wekekekekek!
Gile! Td pagi sbelum berangkat skul, gw nonton berita di tipi. Ew, gataunya ada berita gila dari kunjungan Bush ke Irak. Seorang wartawan nglempar Bush pake SEPATU! Dua2nya juga! Padahal sepatu item berat low!
Truz si Bush malah maen matrix niru Keanu Reeves. Alhasil ga kena dah!
Bisa2nya pengawal kepresidenan kecolongan. Waduh, loq g2 malah sayang kan sepatunya Om Wartawan. Mana langsung dihajar pengawal2 gy. Sial. Coba kena. Meriah euy!
Gile! Td pagi sbelum berangkat skul, gw nonton berita di tipi. Ew, gataunya ada berita gila dari kunjungan Bush ke Irak. Seorang wartawan nglempar Bush pake SEPATU! Dua2nya juga! Padahal sepatu item berat low!
Truz si Bush malah maen matrix niru Keanu Reeves. Alhasil ga kena dah!
Bisa2nya pengawal kepresidenan kecolongan. Waduh, loq g2 malah sayang kan sepatunya Om Wartawan. Mana langsung dihajar pengawal2 gy. Sial. Coba kena. Meriah euy!
Thursday, December 11, 2008
Radang tenggorokan gara2 A7X
He'eh. Cuma kira2 ding. Q ambruk gy gara2 radang tenggorokan yg emang dah dari dulu jadi biang q sering ga masuk skul. Ewh. Tp biar gimana jg namanya penyakit.
Kambuhnya seh loq q strez brt ato kecapean. Tapi akhir2 ni q kan punya kebiasaan baru. Dengerin lagu2 Avenged Sevenfold n nyanyi bareng ampe ke distorsi2nya. Ewh, ni mungkin yg bikin tenggorokanku meradang lagi. Wong M.Shadows ja ampe dioperasi kug. He2!
Anyway, it's OK! A7X is fuckin kool!
Kambuhnya seh loq q strez brt ato kecapean. Tapi akhir2 ni q kan punya kebiasaan baru. Dengerin lagu2 Avenged Sevenfold n nyanyi bareng ampe ke distorsi2nya. Ewh, ni mungkin yg bikin tenggorokanku meradang lagi. Wong M.Shadows ja ampe dioperasi kug. He2!
Anyway, it's OK! A7X is fuckin kool!
Tuesday, December 09, 2008
Tryout berujung bed rest
Nyem. Sesuai judulnya TOBAT (tryout bareng teknik) 2008, emang bikin tobat!
Gimana gag. Dah berhari2 q siapin scheme n riding plan, eh malemnya q mriang. Paginya masih. Hujan gy.
Akhirnya, demi sahabat2 yg percaya ma q, nekad q paksain jadi TL meski bdn ga enk. Q msi bs pake Aranji pas kondisi kyq gini. Tapi lq bw orang bnyk?
Mang perjalanan jd rada kaco cz krg koordinasi. Maklum, msi pd pemula. Tp slamet kug. Hujan!
Wuah, abez tryout q tmbah parah! Du2knya di bwh AC n g pake jaket gy. Wung. Lgsg dah!
Pulangnya q minta dibonceng j. Cz terlalu beresiko. Zachz jg blg g2. Ampe d rmh trz masuk IGD suhunya 39,7. Weng! Ksi obat, istirahat. Ampe g bs ikut acara qurban d skul.
Awh, wong pekok!
Gimana gag. Dah berhari2 q siapin scheme n riding plan, eh malemnya q mriang. Paginya masih. Hujan gy.
Akhirnya, demi sahabat2 yg percaya ma q, nekad q paksain jadi TL meski bdn ga enk. Q msi bs pake Aranji pas kondisi kyq gini. Tapi lq bw orang bnyk?
Mang perjalanan jd rada kaco cz krg koordinasi. Maklum, msi pd pemula. Tp slamet kug. Hujan!
Wuah, abez tryout q tmbah parah! Du2knya di bwh AC n g pake jaket gy. Wung. Lgsg dah!
Pulangnya q minta dibonceng j. Cz terlalu beresiko. Zachz jg blg g2. Ampe d rmh trz masuk IGD suhunya 39,7. Weng! Ksi obat, istirahat. Ampe g bs ikut acara qurban d skul.
Awh, wong pekok!
Friday, December 05, 2008
Menangkap Teroris Indonesia
Di Sebuah negara Uni Eropa, sedang tersiar kabar bahwa seorang Teroris dari Indonesia telah memasuki eropa.
Jock, Seorang komisaris Interpol yang pernah bersekolah di Indonesia dipanggil untuk mengomandani operasi ini.
Dalam 5 Jam, Teroris tersebut berhasil di tangkap. Karena prestasi ini, Jock sang interpol di wawancarai oleh media massa.
Wartawan : "Bagaimana strategi anda menangkap teroris ini pak?"
Jock : "It's easy... saya menyebar seluruh anak buah saya dan satu setengah juta personel lain untuk berjaga di seluruh terminal bis di eropa."
Wartawan : "Loh bagaimana anda tahu yang mana yang teroris indonesia..?"
Jock : "Gampang, saya cukup memerintahkan anak buah saya untuk menangkap orang yang merokok di dalam bis kota. karena hanya orang indonesia yang merokok di dalam Bis Kota...."
Jock, Seorang komisaris Interpol yang pernah bersekolah di Indonesia dipanggil untuk mengomandani operasi ini.
Dalam 5 Jam, Teroris tersebut berhasil di tangkap. Karena prestasi ini, Jock sang interpol di wawancarai oleh media massa.
Wartawan : "Bagaimana strategi anda menangkap teroris ini pak?"
Jock : "It's easy... saya menyebar seluruh anak buah saya dan satu setengah juta personel lain untuk berjaga di seluruh terminal bis di eropa."
Wartawan : "Loh bagaimana anda tahu yang mana yang teroris indonesia..?"
Jock : "Gampang, saya cukup memerintahkan anak buah saya untuk menangkap orang yang merokok di dalam bis kota. karena hanya orang indonesia yang merokok di dalam Bis Kota...."
dari ketawa.com
Strezzing!!!
Q lalui minggu ini dengan super strez n ugal2an. Banyak ulangan n tugas. Q malah asyik ma kehidupanq ndiri. Fuck da hell upz!!! Q dah putusin buat jadi diri sendiri. Q yang ga pernah patuh ma sesuatu yang ku anggap salah. Q yang berhasrat menaklukan dunia dengan pemikiran bodohq. Yea!!!
Minggu ni juga q dah buat pengakuan yang super gila ma S. Loq untuk ukuran remaja, pa lagi indon, tu gila. Q curhat soal kehidupan sex ma seorang sahabat, Cewe. Wuez!!! Tentu ada pertimbangan khusus yang matang sebelum q lakuin tu. Q percaya ma S. Dy bukan cewe gampangan yang gatel. Wuezz!!! Q ni malah kabur dari rumah n ngenet. Pusing ah!!! Kemaren2 q cuma bisa tidur2 di rumah. Payah!!! Q pengen perubahan ke arah yang lebih baik!!!
I'm dying alone here...
Saturday, November 29, 2008
Kisah Jejaka dan Harimau yang Shaleh
Diceritakan, ada seorang jejaka Muslim yang tidak ikut Jumatan. Dia malah pergi ke hutan untuk memburu ayam hutan.
Ketika sedang mencari-cari di rerumputan yang tinggi dan lebat, tiba-tiba tampak seekor harimau bergigi tajam yang mencuat ke luar mulutnya lagi tertidur.
Sang jejaka kaget, senapannya jatuh ke jurang. Bahkan terlalu kagetnya, tubuhnya jatuh ke belakang tepat di atas sebongkah batu. "gedebug krakk.." Kedua kakinya copot (eh, copot!).
Gara-gara ada suara gaduh (sang jejaka jatuh dan teriak, "Au, au, au!") sang harimau bangun. Ia menghampiri sang jejaka dan melakukan 'pendekatan' (uh-oh!). Sang jejaka sudah tak bisa apa-apa lagi, pasrah sudah menerima nasibnya.
Lalu, sang jejaka berdoa. "Ya Allah, maafkanlah hamba karena tidak shalat Jumat di hari ini, hari Jumat yang mulia ini."
"Ya Allah, hamba memohon kepada-Mu, jadikanlah harimau bergigi tajam, berkuku runcing, bertubuh besar, dan berkulit loreng ini yang sedang berada di depan saya menjadi harimau yang soleh. Kabulkanlah, Ya Rabbi! Amiin!"
Tiba-tiba ada suara petir. "jelegerr..." Sang harimau mendekati tubuh sang jejaka sedekat-dekatnya, kemudian mengangkat kedua kaki depannya dan berkata,
"Allahumma baariklanaa fiimaa razaqtanaa waqinaa azabannaar..."
dari ketawa.com
Ketika sedang mencari-cari di rerumputan yang tinggi dan lebat, tiba-tiba tampak seekor harimau bergigi tajam yang mencuat ke luar mulutnya lagi tertidur.
Sang jejaka kaget, senapannya jatuh ke jurang. Bahkan terlalu kagetnya, tubuhnya jatuh ke belakang tepat di atas sebongkah batu. "gedebug krakk.." Kedua kakinya copot (eh, copot!).
Gara-gara ada suara gaduh (sang jejaka jatuh dan teriak, "Au, au, au!") sang harimau bangun. Ia menghampiri sang jejaka dan melakukan 'pendekatan' (uh-oh!). Sang jejaka sudah tak bisa apa-apa lagi, pasrah sudah menerima nasibnya.
Lalu, sang jejaka berdoa. "Ya Allah, maafkanlah hamba karena tidak shalat Jumat di hari ini, hari Jumat yang mulia ini."
"Ya Allah, hamba memohon kepada-Mu, jadikanlah harimau bergigi tajam, berkuku runcing, bertubuh besar, dan berkulit loreng ini yang sedang berada di depan saya menjadi harimau yang soleh. Kabulkanlah, Ya Rabbi! Amiin!"
Tiba-tiba ada suara petir. "jelegerr..." Sang harimau mendekati tubuh sang jejaka sedekat-dekatnya, kemudian mengangkat kedua kaki depannya dan berkata,
"Allahumma baariklanaa fiimaa razaqtanaa waqinaa azabannaar..."
dari ketawa.com
Mendarat di Landasan yang Sangat Pendek
Dua orang duduk di dalam sebuah bar dan kelihatan sangat mabuk. Setelah beberapa lama, minum saja membuat mereka bosan, sehingga salah satu dari keduanya berkata kepada temannya, "Hai, maukah kamu ikut saya terbang naik pesawat?"
Temannya kemudian berkata, "Wow, kamu punya pesawat terbang? Ayo!!!"
Jadi mereka membawa beberapa minuman keras dan menerbangkan pesawat keliling kota. Setelah berputar-putar di udara, mereka akhirnya bosan juga, sehingga mereka bermaksud untuk mendarat. Pilot yang mabuk mulai memutar untuk segera mendarat, namun pada menit-menit terakhir dia menarik kembali kemudinya naik.
"Sial!" katanya, "ini adalah landasan paling pendek yang pernah aku lihat! Bagaimana orang bisa mendaratkan pesawat di landasan seperti ini?"
tetapi karena itu adalah landasan yang paling dekat di area itu, maka pilot itu kemudian mencoba lagi, dengan hasil yang sama.
Karena sangat tertekan, maka pilot itu berkata kepada temannya, "Oke, aku akan mencoba mendaratkannya sekali ini, dan seumpama saya tidak bisa mendaratkannya kita akan crash dan berdoa saja agar kita tidak mati". Pada akhirnya mereka mengalami kecelakaan waktu pendaratan, namun ajabinya tidak satupun dari mereka terluka atau cidera.
Ketika mereka keluar dari puing-puing pesawat, orang pertama tadi berteriak marah-marah "Aku akan mencari siapa saja yang mendesain landasan yang gila ini dan mematahkan lengannya! Dia pasti orang bodoh sekali! Tidak ada yang bisa mendarat pada landasan yang pendek seperti ini!"
Orang kedua melihat ke sekeliling dan akhirnya berkata, "Yeah, memang pendek sekali panjang landasannya. Tapi lihatlah, landasan ini lebaaaaaar sekali."
dari ketawa.com
Temannya kemudian berkata, "Wow, kamu punya pesawat terbang? Ayo!!!"
Jadi mereka membawa beberapa minuman keras dan menerbangkan pesawat keliling kota. Setelah berputar-putar di udara, mereka akhirnya bosan juga, sehingga mereka bermaksud untuk mendarat. Pilot yang mabuk mulai memutar untuk segera mendarat, namun pada menit-menit terakhir dia menarik kembali kemudinya naik.
"Sial!" katanya, "ini adalah landasan paling pendek yang pernah aku lihat! Bagaimana orang bisa mendaratkan pesawat di landasan seperti ini?"
tetapi karena itu adalah landasan yang paling dekat di area itu, maka pilot itu kemudian mencoba lagi, dengan hasil yang sama.
Karena sangat tertekan, maka pilot itu berkata kepada temannya, "Oke, aku akan mencoba mendaratkannya sekali ini, dan seumpama saya tidak bisa mendaratkannya kita akan crash dan berdoa saja agar kita tidak mati". Pada akhirnya mereka mengalami kecelakaan waktu pendaratan, namun ajabinya tidak satupun dari mereka terluka atau cidera.
Ketika mereka keluar dari puing-puing pesawat, orang pertama tadi berteriak marah-marah "Aku akan mencari siapa saja yang mendesain landasan yang gila ini dan mematahkan lengannya! Dia pasti orang bodoh sekali! Tidak ada yang bisa mendarat pada landasan yang pendek seperti ini!"
Orang kedua melihat ke sekeliling dan akhirnya berkata, "Yeah, memang pendek sekali panjang landasannya. Tapi lihatlah, landasan ini lebaaaaaar sekali."
dari ketawa.com
Wednesday, November 26, 2008
Mendem Internet
Wuah!!! Gile!!! Q dapet tugas ringkesan bahasa indon materinya macem2. Heff! MAna ga ada sumber juga. Tadi maw pinjem tetangga, eh taunya malah dah pada petengan. Yawdah, ngandalin source internet ja.
Masalahe, gw ru berangkat ke warnet jam 8 malem. Ntah ntar kapan kelarnya. Tau ndiri, q loq dah konek ke internet bukaannya cem macem tak ya!!!
eeuup!!! Lam hangat bwt R n W ajah!!!
Masalahe, gw ru berangkat ke warnet jam 8 malem. Ntah ntar kapan kelarnya. Tau ndiri, q loq dah konek ke internet bukaannya cem macem tak ya!!!
eeuup!!! Lam hangat bwt R n W ajah!!!
Tuesday, November 25, 2008
Menanyakan Kejujuran Politikus
Rombangan bus politikus berkunjung kedaerah terpencil untuk kampanye Pilkada. Jalan menuju daerah berliku-liku dan penuh jurang. Setelah mengadakan kampanye rombongan tersebut pulang ke kota namun naas, ditengah jalan mobil tersebut masuk jurang. Beberapa penduduk segera menolong mereka dengan menguburkan para penumpang bus ditempat itu juga. Sehari kemudian polisi datang ketempat kejadian lalu menanyakan ke para penduduk setempat.
Polisi: "Kemarin ada kecelakaan bus rombongan politikus, bagaimana dengan penumpangnya, apakah masih ada yang hidup?"
Penduduk: "Iya kemarin sih ada beberapa penumpang yang merintih: 'tolooong saya pak, saya masih hiduuup.'"
Polisi: "Lalu kemana penumpang yang hidup itu sekarang?"
Penduduk: "Sudah kita kubur, Bapak kan tau sendiri kejujuran politikus. Bilangnya A tapi nyatanya B. Paling mereka kemarin ngaku hidup, padahal sih sebenarnya sudah mati. Jadi kita kubur saja!"
dari ketawa.com
Polisi: "Kemarin ada kecelakaan bus rombongan politikus, bagaimana dengan penumpangnya, apakah masih ada yang hidup?"
Penduduk: "Iya kemarin sih ada beberapa penumpang yang merintih: 'tolooong saya pak, saya masih hiduuup.'"
Polisi: "Lalu kemana penumpang yang hidup itu sekarang?"
Penduduk: "Sudah kita kubur, Bapak kan tau sendiri kejujuran politikus. Bilangnya A tapi nyatanya B. Paling mereka kemarin ngaku hidup, padahal sih sebenarnya sudah mati. Jadi kita kubur saja!"
dari ketawa.com
Monday, November 24, 2008
Kix d loness
I wish I could be the one.
The one who won't care at all.
But being the one of the stand,
I know the way to go.
No one's guiding me.
Uah! Q bener2 kena syndrom psikologi akut! Kesendirian. Keterbatasan. Kehidupanq terentang antara ditinggalkan dan meninggalkan. Uah!
The one who won't care at all.
But being the one of the stand,
I know the way to go.
No one's guiding me.
Uah! Q bener2 kena syndrom psikologi akut! Kesendirian. Keterbatasan. Kehidupanq terentang antara ditinggalkan dan meninggalkan. Uah!
Thursday, November 20, 2008
Memanggil dengan nama depan
Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.
“Siapa namamu?”, pertanyaan pertama pun diajukan manager pada pegawai baru itu.
“Michael.” jawab si pegawai.
Manager tampak marah, “Dengar... aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka.
Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti..Smith, Jones, Baker... mengerti, ya? Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson.”
Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?”, lanjut sang manager.
Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, “Darling. Nama lengkap saya adalah Michael Darling.”
“Ohh.. Kalau begitu saya setuju, saya panggil kamu Michael saja...”, ujar sang manager terburu-buru.
dari ketawa.com
“Siapa namamu?”, pertanyaan pertama pun diajukan manager pada pegawai baru itu.
“Michael.” jawab si pegawai.
Manager tampak marah, “Dengar... aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka.
Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti..Smith, Jones, Baker... mengerti, ya? Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson.”
Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?”, lanjut sang manager.
Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, “Darling. Nama lengkap saya adalah Michael Darling.”
“Ohh.. Kalau begitu saya setuju, saya panggil kamu Michael saja...”, ujar sang manager terburu-buru.
dari ketawa.com
Thursday, November 13, 2008
Surat Cinta Seorang Hacker
Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor "Remote Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu " The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.
Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...?
Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor "Remote Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu " The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.
Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...?
Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain ...kamu.
dari ketawa.com
10 Alasan Mengapa Blogger Menjadi Depresi dan Stress
1) Blognya tidak ada lagi yang kasih komentar.
2) Sudah rajin ngasih komentar di ribuan blog, tetap ga ada yang kasih komentar di tulisannya.
3) Sudah kasih kontes-kontesan berhadiah, tetep ga ada yang kasih komentar.
4) Membaca blog yang tulisannya begitu tidak penting tapi dikomentarin oleh puluhan blogger. Sedangkan blognya sudah ditulis dengan penuh hati-hati, banyak riset sana-sini, tetap tidak ada yang kasih komentar.
5) Entah kenapa, sudah berkali-kali menyebut dirinya cowo, tetep saja disebut MBAK.
6) Nembak cewe dari blognya tapi ditolak mentah-mentah di blognya juga dan ditertawakan ribuan blogger langsung di blognya juga. Sedih! Hatiku sedih. Terlahir sebagai pecundang…
7) Salah menulis blog. Pengennya menulis sebebas-bebasnya, eh, kebablasan dan malah nyebut kalau dirinya impoten. Wo ow! Kamu ketahuan…
8) Diajak kopdar. Ketemuan di Plaza Semanggi. Foto-foto. Trus kaget, ketika foto-fotonya diposting, liat gambar dirinya ternyata digigi masih nyangkut sayur!
9) Jatuh cinta dengan seorang blogger wanita. Minta kopdar. Si blogger wanita mau. Ketemuan. Setelah ngobrol sana-sini, ternyata si blogger sudah bersuami, beranak dua pula.
10) Lihat nomor 1. (Capek mikirnya)
2) Sudah rajin ngasih komentar di ribuan blog, tetap ga ada yang kasih komentar di tulisannya.
3) Sudah kasih kontes-kontesan berhadiah, tetep ga ada yang kasih komentar.
4) Membaca blog yang tulisannya begitu tidak penting tapi dikomentarin oleh puluhan blogger. Sedangkan blognya sudah ditulis dengan penuh hati-hati, banyak riset sana-sini, tetap tidak ada yang kasih komentar.
5) Entah kenapa, sudah berkali-kali menyebut dirinya cowo, tetep saja disebut MBAK.
6) Nembak cewe dari blognya tapi ditolak mentah-mentah di blognya juga dan ditertawakan ribuan blogger langsung di blognya juga. Sedih! Hatiku sedih. Terlahir sebagai pecundang…
7) Salah menulis blog. Pengennya menulis sebebas-bebasnya, eh, kebablasan dan malah nyebut kalau dirinya impoten. Wo ow! Kamu ketahuan…
8) Diajak kopdar. Ketemuan di Plaza Semanggi. Foto-foto. Trus kaget, ketika foto-fotonya diposting, liat gambar dirinya ternyata digigi masih nyangkut sayur!
9) Jatuh cinta dengan seorang blogger wanita. Minta kopdar. Si blogger wanita mau. Ketemuan. Setelah ngobrol sana-sini, ternyata si blogger sudah bersuami, beranak dua pula.
10) Lihat nomor 1. (Capek mikirnya)
dari ketawa.com
Kesalahpahaman antara "Osama" dengan "Obama"
Alhamdulillah, akhirnya kemalangan Obama pun diketahui dunia luar ketika mantan Presiden AS John F. Kennedy bangkit dari kuburnya dan meneriakkan "I want Obama!!! I want Obama!!!" di jalanan Dallas, Texas.
Bangkitnya Kennedy dan teriakan "Obama" yang berulang-ulang tersebut mendapat sorotan media internasional sehingga akhirnya George Bush bertanya kepada wakilnya, Dick Cheney:
Bush: "Who the hell is Obama??"
Cheney: "I think he said Osama, sir!"
Bush: "Oh no, that fucking terrorist again?? Oh God... I think I have to bomb Afghanistan now"
Insiden Kennedy ini mengakibatkan kesalahpahaman yang mendalam sehingga akhirnya Afghanistan pun luluh lantak dibom atom oleh Amerika.
Ketika berita ini sampai di Indonesia, ketua OOBD yang bernama Imam Bonjol langsung mengirim surat kepada George Bush untuk memberitahu bahwa yang dimaksud Kennedy bukanlah Osama, melainkan Obama.
Hal ini membuat George Bush malunya bukan main sehingga akhirnya ia pun kawin lari dengan Monica Lewinsky.
Bangkitnya Kennedy dan teriakan "Obama" yang berulang-ulang tersebut mendapat sorotan media internasional sehingga akhirnya George Bush bertanya kepada wakilnya, Dick Cheney:
Bush: "Who the hell is Obama??"
Cheney: "I think he said Osama, sir!"
Bush: "Oh no, that fucking terrorist again?? Oh God... I think I have to bomb Afghanistan now"
Insiden Kennedy ini mengakibatkan kesalahpahaman yang mendalam sehingga akhirnya Afghanistan pun luluh lantak dibom atom oleh Amerika.
Ketika berita ini sampai di Indonesia, ketua OOBD yang bernama Imam Bonjol langsung mengirim surat kepada George Bush untuk memberitahu bahwa yang dimaksud Kennedy bukanlah Osama, melainkan Obama.
Hal ini membuat George Bush malunya bukan main sehingga akhirnya ia pun kawin lari dengan Monica Lewinsky.
Monday, November 10, 2008
Derita Seorang Technical Support
Seorang Technical Support menanyai temannya yang baru saja diomelin bosnya:
B : "Kenapa bos marah-marah ke lo?"
A : "Tadi dia nanya ke gue via YM, gimana cara aktifin Stickey keys."
B : "Emang lo jawab apa?"
A : "Gue ketik aja 'Press the shift 5x'" (secara si bos orang bule)
B : "Terus kenapa dia marah?"
A : "Tombol F di keyboard gue lagi rusak"
dari ketawa.com
B : "Kenapa bos marah-marah ke lo?"
A : "Tadi dia nanya ke gue via YM, gimana cara aktifin Stickey keys."
B : "Emang lo jawab apa?"
A : "Gue ketik aja 'Press the shift 5x'" (secara si bos orang bule)
B : "Terus kenapa dia marah?"
A : "Tombol F di keyboard gue lagi rusak"
dari ketawa.com
Thursday, November 06, 2008
Masyarakat yg didikte media
Akhir2 ni, media massa lagi lucu2nya. Smua latah bahas isu mutakhir. Belum lagi heboh kasus Ryan mereda, publik dijejali pemberitaan mengenai rencana eksekusi mati Amrozy cs, Syekh Pujiono sampai kemenangan Obama di pemilu AS.
Smua berlomba2 menghadirkan berita terpanas, teraktual hingga kadang terlalu berlebihan. Kadang media, khususnya televisi, jor2an menayangkan isu2 menarik hingga melebihi kepantasan mereka sebagai pewarta publik. Celakanya, entek amek kurang golek, jika info yang didapat dirasa kurang panas, maka semuanya bisa jadi berita. Sampai hal2 yg sebenarnya bukan konsumsi publik didengungkan dengan tendensi kebebasan pers. Gila! Masa meliput, misalnya eksekusi amrozy cs, ampe ngubek2 keluarga, tetangga, dan smua hal yg g penting. Wuah! Pkke gokil dah!
Celakanya lagi, ini banyak mempengaruhi opini masyarakat tentang suatu isu. Bisa2, publik hanya dipingpong oleh media. Perlu adanya fungsi kontrol yg baik oleh pemerintah untuk mengendalikan media agar tetap dalam jalur yg benar. Ini bukan berarti pemerintah punya hak membungkam apalagi membredel media sebagaimana populer saat orde baru. Media kita sebagai penyuara demokrasi memang belum lama terbebas dari belenggu restriksitas pers. Namun, kita smua harus berusaha. Media yang dewasa menjalankan fungsinya sebaik mungkin akan mencetak masyarakat yang lebih baik.
Smua berlomba2 menghadirkan berita terpanas, teraktual hingga kadang terlalu berlebihan. Kadang media, khususnya televisi, jor2an menayangkan isu2 menarik hingga melebihi kepantasan mereka sebagai pewarta publik. Celakanya, entek amek kurang golek, jika info yang didapat dirasa kurang panas, maka semuanya bisa jadi berita. Sampai hal2 yg sebenarnya bukan konsumsi publik didengungkan dengan tendensi kebebasan pers. Gila! Masa meliput, misalnya eksekusi amrozy cs, ampe ngubek2 keluarga, tetangga, dan smua hal yg g penting. Wuah! Pkke gokil dah!
Celakanya lagi, ini banyak mempengaruhi opini masyarakat tentang suatu isu. Bisa2, publik hanya dipingpong oleh media. Perlu adanya fungsi kontrol yg baik oleh pemerintah untuk mengendalikan media agar tetap dalam jalur yg benar. Ini bukan berarti pemerintah punya hak membungkam apalagi membredel media sebagaimana populer saat orde baru. Media kita sebagai penyuara demokrasi memang belum lama terbebas dari belenggu restriksitas pers. Namun, kita smua harus berusaha. Media yang dewasa menjalankan fungsinya sebaik mungkin akan mencetak masyarakat yang lebih baik.
Wednesday, November 05, 2008
The Black Sam
Uaw! Hari ini dunia menulis sejarah baru. Seorang Presiden kulit hitam pertama telah terpilih dalam pemilihan presiden AS 2008. Dialah Barack Obama. Pria yg telah menyingkirkan McCain dgn perolehan electoral voice, 338 berbanding 127. Hip2!
Ini membuktikan bahwa:
1. AS butuh perubahan revolusioner setelah 8 thn keterpurukan pemerintahan Bush.
2. AS memang rindu sosok yg begitu muda, segar, kharismatik, cerdas dan menjanjikan sesuatu yg baru. Meski dia berlatar belakang kulit hitam, ayah seorang Muslim dan predikat sentimen lain yg begitu akrab di kehidupan warga AS.
3. Krisis AS telah mendorong warga negaranya untuk memilih secara rasional.
4. Warga AS ingin merubah pandangan dunia tentang AS yg selama ini lekat dgn politik keras dan arogan. Terutama bagi dunia Muslim dan negara dunia ketiga.
5. Sosok muda memang mampu menggerakkan perubahan.
6. Dll.
Meski banyak perubahan yg dijanjikan Barry, kecenderungan warga Indonesia untuk berharap terpilihnya Obama akan membawa perubahan signifikan bagi negara ini sungguh terlalu berlebihan. Kebijakan luar negeri tidak hanya dipengaruhi oleh romantisme pribadi. Meski begitu, terpilihnya Obama telah memberi pengharapan baru bagi dunia ini. Ke arah yg lebih baik.
End, 4 R
Ini membuktikan bahwa:
1. AS butuh perubahan revolusioner setelah 8 thn keterpurukan pemerintahan Bush.
2. AS memang rindu sosok yg begitu muda, segar, kharismatik, cerdas dan menjanjikan sesuatu yg baru. Meski dia berlatar belakang kulit hitam, ayah seorang Muslim dan predikat sentimen lain yg begitu akrab di kehidupan warga AS.
3. Krisis AS telah mendorong warga negaranya untuk memilih secara rasional.
4. Warga AS ingin merubah pandangan dunia tentang AS yg selama ini lekat dgn politik keras dan arogan. Terutama bagi dunia Muslim dan negara dunia ketiga.
5. Sosok muda memang mampu menggerakkan perubahan.
6. Dll.
Meski banyak perubahan yg dijanjikan Barry, kecenderungan warga Indonesia untuk berharap terpilihnya Obama akan membawa perubahan signifikan bagi negara ini sungguh terlalu berlebihan. Kebijakan luar negeri tidak hanya dipengaruhi oleh romantisme pribadi. Meski begitu, terpilihnya Obama telah memberi pengharapan baru bagi dunia ini. Ke arah yg lebih baik.
End, 4 R
Monday, November 03, 2008
King Komp 2008
Pameran TI di jogja yg dsbt2 sbgai pmrn trbsar ni tlh menyedot animo masyarakat peminat TI. Gmn ga. Di saat kisruh krisis finansial global dan anjloknya kurs rupiah thd dollar, pameran ni tetep rame pengunjung. Wuah! Lmyn jg. Stan2ny lbh byk. Tp msi agk sepi pas awal2 tkt box dibuka. Bejubel pas ba'da luhur. Weng!
Hotspot jg byk.
Q cm dpt brosur ne! Mana plg2 dicipratin aer ma bus sialan di ringroad sltn gy! Aweh! Tp doain q jd bli di sn ntar sblm tu2p tgl 5.
Hotspot jg byk.
Q cm dpt brosur ne! Mana plg2 dicipratin aer ma bus sialan di ringroad sltn gy! Aweh! Tp doain q jd bli di sn ntar sblm tu2p tgl 5.
Monday, October 27, 2008
Manunggal Fair 2008: aneh
Wuhap! Stlh tau band gw g lo2s fnl,jd lega jg. Wuam! Hari ni trakhr smstrn. Mana tggl b.jw gy. Jd bs plg lbh awal ne. Wue! Nak2 pd ngjkin nonton manunggal fair ne. Pameran dlm rangka ultah KP. Pyh jg. Rada semrawut. Utg msi sepi pngnjg.
Spjg jln nak2 pd brenti di stan2 yg adain kuis. Weleh! Hmpr smua stan dknjgi. Alhasil,gw yg kpnsn cz pake kstm full body cntct ngjk tmn2 ngacir. Spjg jln cm d org jualn. Stan2 minim invsi. Msi rame yg taon lalu ndes!
Akhrny mlh pd mkn2 di wrg mi aym pjk alwa. Lmyn jg. Trz muter plg ktmu ma nak2 pmburu hadiah. Geez! Nyampe dpn kodim, pd pny acr foto2 g2. Blm lg kelar pose di dpn kodim,dah disemprot ma bpk2 tntara. Emg g dmrhn seh. Cm dsrh prgi. Ttp aj gw yg ikt ktggl di blkg jd g enkn. Utg gw pake mskr,jd g kliatn muka asliny. Wuah! Pd ngacir aj tuw!
Dsr! Manunggal Fair taun ni g bd2. G d yg bru. Krg prdktv aj. Pokoke aneh!
Spjg jln nak2 pd brenti di stan2 yg adain kuis. Weleh! Hmpr smua stan dknjgi. Alhasil,gw yg kpnsn cz pake kstm full body cntct ngjk tmn2 ngacir. Spjg jln cm d org jualn. Stan2 minim invsi. Msi rame yg taon lalu ndes!
Akhrny mlh pd mkn2 di wrg mi aym pjk alwa. Lmyn jg. Trz muter plg ktmu ma nak2 pmburu hadiah. Geez! Nyampe dpn kodim, pd pny acr foto2 g2. Blm lg kelar pose di dpn kodim,dah disemprot ma bpk2 tntara. Emg g dmrhn seh. Cm dsrh prgi. Ttp aj gw yg ikt ktggl di blkg jd g enkn. Utg gw pake mskr,jd g kliatn muka asliny. Wuah! Pd ngacir aj tuw!
Dsr! Manunggal Fair taun ni g bd2. G d yg bru. Krg prdktv aj. Pokoke aneh!
Sunday, October 26, 2008
Audisi band bwt 99ers
Grum! Gile! KP mo ultah neh. Da manunggal fair jg lo. Di si2 rosala ma star prdctn adain parade bnd ma dj. Wuhaw!
99 points tntu iktn dunkz!
Td ru aj sls audisi. Wum. Pyh jg. Q mlh mkn prmn mint ampe dstorsiny g kluar. Tp ttp optmz ja! Qt2 krn kq.
Mn dah ubek2 sntl cri staji. Cpk bgt. Dy mlh enk2 tdr di lpgn. Pas dah maw brgkt,dan2 g2,eh mlh cm pake sndl jpt. Dsr ra nggenah!
Com dhani: suk rebo dha nganggo kaos ap?
Gile. Diumumin aj blm.
99 points tntu iktn dunkz!
Td ru aj sls audisi. Wum. Pyh jg. Q mlh mkn prmn mint ampe dstorsiny g kluar. Tp ttp optmz ja! Qt2 krn kq.
Mn dah ubek2 sntl cri staji. Cpk bgt. Dy mlh enk2 tdr di lpgn. Pas dah maw brgkt,dan2 g2,eh mlh cm pake sndl jpt. Dsr ra nggenah!
Com dhani: suk rebo dha nganggo kaos ap?
Gile. Diumumin aj blm.
Mobile blogging
Yuam. Bru td sore q bli sim m3 gy. Rncn seh bwt gprs-an aj. Cb2 pake opera mini trz ngeblog. Tauny mang asyk lq qt bs ngeblog di mn aj,kpn aj.
Cm mdl hape n knksi gprs doang dah bs jd actv blogger.
Mski g2, ttp j d klmhn. Yg plg kliatn y tlsnny jd pndk,sgkt n ap adny. G sophi g2!
Emg cm mslh knvrgnsi dari bloggng di pc ama hape. Tp, it's fuckin kool!
Cm mdl hape n knksi gprs doang dah bs jd actv blogger.
Mski g2, ttp j d klmhn. Yg plg kliatn y tlsnny jd pndk,sgkt n ap adny. G sophi g2!
Emg cm mslh knvrgnsi dari bloggng di pc ama hape. Tp, it's fuckin kool!
Thursday, October 23, 2008
Reaksi Dunia Bila Titanic Tenggelam
Presiden Bush - Amerika Serikat:
"Sebuah kapal yang sedang berlayar menuju kepada kebebasan telah diserang oleh teroris. Kita tidak akan duduk diam. Kita akan memberi pelajaran kepada mereka! Bin Laden, anda dapat berlari tapi anda tak akan dapat sembunyi! Kami akan menemukanmu dan menghancurkan jaringan AL Qaedamu!"
PM Tony Blair - Inggris:
"Saya telah berbicara dengan Presiden Bush, dan kami berdua telah sepakat bahwa tenggelamnya kapal Titanic adalah bukti-bukti tak terbantahkan bahwa pengikut pengikut Saddam Hussein ada dibelakang serangan itu. Irak, nyata-nyata telah menjadi ancaman bagi dunia dan kita harus menyelesaikannya."
PM John Howard - Australia:
"Kami mendapatkan bukti bahwa di dalam kapal tersebut terdapat penumpang bernama Ahmad dan Abu Umar. Ini menunjukkan bahwa JI bertanggungjawab atas tenggelamnya kapal itu. Kami meminta Pemerintah Indonesia bertindak lebih tegas kepada aktivis-aktivis JI, atau kami sendiri yang akan menindak mereka!"
PM Ehud Olmert - Israel:
"Ini merupakan pekerjaan Hamas! Telah cukup bukti bahwa tenggelamnya Titanic bukanlah kecelakaan, namun merupakan serangan bunuh diri Hamas. Kami akan memblokade Palestina!, menahan mereka!, membuang mereka! membunuh mereka!, membuat mereka kelaparan, menghancurkan rumah-rumah mereka dan kamp-kamp pengungsi mereka!"
PM Vajpayee - India:
"Telah ditemukan paspor Pakistan dalam sisa-sisa Titanic. Jelas bahwa Pakistan harus membayar aksi teror tersebut dan kita telah mengirimkan lebih banyak lagi tentara ke perbatasan."
PM Surayud Chulanont - Thailand:
"Kapal itu sebelumnya milik keluarga Thaksin Shinawatra yang kemudian dijual ke perusahaan Singapore. Kita akan mengambil kembali kapal itu untuk rakyat Thailand."
Presiden Castro - Cuba:
"Titanic adalah lambang kapitalisme. Tenggelamnya Titanic memperlihatkan kepada dunia bahwa kapitalisme mulai hancur dan tenggelam. Cuba akan terus setia kepada cita-cita sosialisme dan akan berjaya bersamanya!"
Anggota DPR - Indonesia:
"Titanic? Apaan sih itu? Oh Ya, Titanic.. kita sedang mengajukan RUU tentang Pemberantasan Titanic. Untuk itu kami akan mengadakan studi banding ke Hawaii. Mohon masyarakat dapat memahami pentingnya RUU ini sehingga pembahasannya memerlukan konsentrasi yang tinggi. Untuk itu kami akan membahasnya di Bali. Agar kami dapat bekerja lebih baik, kami akan membawa serta istri-istri, anak, cucu, mertua, keponakan, mantu dll-dll. Tentu dengan biaya negara. Harap maklum, gaji kami sebagai anggota DPR hanya 30 juta. Kami meminta pemerintah untuk menaikkan tunjangan rapat 400% atau kami akan mengajukan interpelasi masalah Titanic."
Yang sebenarnya terjadi:
Juru Radio Titanic:
"SOS..SOS.. Mohon bantuan... kapal kami menabrak gunung es....."
dari: http://ketawa.com/
"Sebuah kapal yang sedang berlayar menuju kepada kebebasan telah diserang oleh teroris. Kita tidak akan duduk diam. Kita akan memberi pelajaran kepada mereka! Bin Laden, anda dapat berlari tapi anda tak akan dapat sembunyi! Kami akan menemukanmu dan menghancurkan jaringan AL Qaedamu!"
PM Tony Blair - Inggris:
"Saya telah berbicara dengan Presiden Bush, dan kami berdua telah sepakat bahwa tenggelamnya kapal Titanic adalah bukti-bukti tak terbantahkan bahwa pengikut pengikut Saddam Hussein ada dibelakang serangan itu. Irak, nyata-nyata telah menjadi ancaman bagi dunia dan kita harus menyelesaikannya."
PM John Howard - Australia:
"Kami mendapatkan bukti bahwa di dalam kapal tersebut terdapat penumpang bernama Ahmad dan Abu Umar. Ini menunjukkan bahwa JI bertanggungjawab atas tenggelamnya kapal itu. Kami meminta Pemerintah Indonesia bertindak lebih tegas kepada aktivis-aktivis JI, atau kami sendiri yang akan menindak mereka!"
PM Ehud Olmert - Israel:
"Ini merupakan pekerjaan Hamas! Telah cukup bukti bahwa tenggelamnya Titanic bukanlah kecelakaan, namun merupakan serangan bunuh diri Hamas. Kami akan memblokade Palestina!, menahan mereka!, membuang mereka! membunuh mereka!, membuat mereka kelaparan, menghancurkan rumah-rumah mereka dan kamp-kamp pengungsi mereka!"
PM Vajpayee - India:
"Telah ditemukan paspor Pakistan dalam sisa-sisa Titanic. Jelas bahwa Pakistan harus membayar aksi teror tersebut dan kita telah mengirimkan lebih banyak lagi tentara ke perbatasan."
PM Surayud Chulanont - Thailand:
"Kapal itu sebelumnya milik keluarga Thaksin Shinawatra yang kemudian dijual ke perusahaan Singapore. Kita akan mengambil kembali kapal itu untuk rakyat Thailand."
Presiden Castro - Cuba:
"Titanic adalah lambang kapitalisme. Tenggelamnya Titanic memperlihatkan kepada dunia bahwa kapitalisme mulai hancur dan tenggelam. Cuba akan terus setia kepada cita-cita sosialisme dan akan berjaya bersamanya!"
Anggota DPR - Indonesia:
"Titanic? Apaan sih itu? Oh Ya, Titanic.. kita sedang mengajukan RUU tentang Pemberantasan Titanic. Untuk itu kami akan mengadakan studi banding ke Hawaii. Mohon masyarakat dapat memahami pentingnya RUU ini sehingga pembahasannya memerlukan konsentrasi yang tinggi. Untuk itu kami akan membahasnya di Bali. Agar kami dapat bekerja lebih baik, kami akan membawa serta istri-istri, anak, cucu, mertua, keponakan, mantu dll-dll. Tentu dengan biaya negara. Harap maklum, gaji kami sebagai anggota DPR hanya 30 juta. Kami meminta pemerintah untuk menaikkan tunjangan rapat 400% atau kami akan mengajukan interpelasi masalah Titanic."
Yang sebenarnya terjadi:
Juru Radio Titanic:
"SOS..SOS.. Mohon bantuan... kapal kami menabrak gunung es....."
dari: http://ketawa.com/
Perangko Bergambar Bush di Timur Tengah
Karena menyerang Irak, Afganistan dan memback up Israel menyerang Libanon, sebagian warga AS menganggap George Bush pahlawan. Maka dibuatlah perangko bergambar presiden AS tersebut.
Sayangnya, tidak satupun orang yg bisa menempelkan prangko itu saat akan mengirimkan surat. Maka, dibentuklah tim investigasi untuk menyelediki kenapa prangko bergambar George Bush tersebut tidak bisa ditempelkan.
Kesimpulan tim Investigasi:
Saat akan menempelkan prangko, hampir setiap orang ternyata meludahi gambar George Bush, bukan di sisi sebaliknya.
dari: http://ketawa.com/
Sayangnya, tidak satupun orang yg bisa menempelkan prangko itu saat akan mengirimkan surat. Maka, dibentuklah tim investigasi untuk menyelediki kenapa prangko bergambar George Bush tersebut tidak bisa ditempelkan.
Kesimpulan tim Investigasi:
Saat akan menempelkan prangko, hampir setiap orang ternyata meludahi gambar George Bush, bukan di sisi sebaliknya.
dari: http://ketawa.com/
Hap!!! Gila!!!
Matematika emang dah jadi momok(bukan memek) bwt gw sjak masuk SMA. Gimana ga, dari semester 1 ampe 4 gw ga pernah bnr2 dpt nilae bagus!!! Sial!!!
Apa karena sugesti dari sang guru???
Tau lah!!!
Yang pazti ujian kemaren q ancur2an. Tu aj!!!
Apa karena sugesti dari sang guru???
Tau lah!!!
Yang pazti ujian kemaren q ancur2an. Tu aj!!!
Monday, October 20, 2008
Avenged Sevenfold balik ke JKT lagi!!!
Gile ah!!! Q gatel liat iklan konser A7X di tipi ama koran. Bayangin aj, q lagi ngebet-ngebetnya ama mereka, tapi ga bisa nonton!!! AWW!!!
Konsernya seh di Tennis Indoor Senayan, 22 Okt 2008. Digawangin Java Musikindo yang gokil banget ma artis luar. Yep!!! Nyesel aw!!! Tiketnya dilelang mulai 195 rebu doang!!! ah!!! Sial!!!
Gue ga bisa nonton cz:
1. Jauh, gue di Jogja
2. ga da duit buat ke sono
3. ga da temen
4. lagi ulangan kenaikan kelas bro!!!
5. pasti ga boleh ma ortu
pokoke,
sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!
sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!
sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!
Konsernya seh di Tennis Indoor Senayan, 22 Okt 2008. Digawangin Java Musikindo yang gokil banget ma artis luar. Yep!!! Nyesel aw!!! Tiketnya dilelang mulai 195 rebu doang!!! ah!!! Sial!!!
Gue ga bisa nonton cz:
1. Jauh, gue di Jogja
2. ga da duit buat ke sono
3. ga da temen
4. lagi ulangan kenaikan kelas bro!!!
5. pasti ga boleh ma ortu
pokoke,
sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!
sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!
sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!sial!!!
Saturday, October 18, 2008
Telepon Neraka Tarif Lokal
Pada suatu pertemuan di Washington seorang pejabat Indonesia bertemu dengan pengusaha raksasa produsen telpon genggam. Cerita punya cerita sang produsen menawarkan produknya, sebuah HandPhone GSM yang bisa digunakan menghubungi kemana saja termasuk ke surga dan neraka.
Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang telah meninggal akibat stroke setelah salah makanan....termasuk makan uang hasil korupsi sang suami.
Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus membayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat harus membayar US$200. wah mahal juga tapi tak apalah ...
Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawanya pulang ke Indonesia. Sampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah meninggal tadi. Setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi Si Amerika tadi: "Hai yang bener aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200, mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma US$10."
Si Amerika dengan santainya menjawab, "Ya tentu saja...Indonesia khan dekat dengan neraka, tarifnya mungkin lokal"
dari: http://ketawa.com/
Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang telah meninggal akibat stroke setelah salah makanan....termasuk makan uang hasil korupsi sang suami.
Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus membayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat harus membayar US$200. wah mahal juga tapi tak apalah ...
Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawanya pulang ke Indonesia. Sampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah meninggal tadi. Setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi Si Amerika tadi: "Hai yang bener aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200, mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma US$10."
Si Amerika dengan santainya menjawab, "Ya tentu saja...Indonesia khan dekat dengan neraka, tarifnya mungkin lokal"
dari: http://ketawa.com/
Alasan Mengapa Superhero Tidak Mau Membantu Indonesia
Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.
Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta .
Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.
Berikut adalah alasan penolakan tersebut,
1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.
2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alas an DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INDONESIA
3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET-ASET NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....
4. THE THING
Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.
5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota-anggota Fantastic 4 yang lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.
6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.
7. SUPERMAN (Clark Kent )
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.
8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO
9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA-BIASA SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA-GARA KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.
10 CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.
11 HULK (Bruce Banner)
Banner menolak karena JALAN-JALAN DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG-GANG PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.
dari: http://ketawa.com/
Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta .
Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.
Berikut adalah alasan penolakan tersebut,
1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.
2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alas an DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INDONESIA
3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET-ASET NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....
4. THE THING
Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.
5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota-anggota Fantastic 4 yang lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.
6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.
7. SUPERMAN (Clark Kent )
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.
8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO
9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA-BIASA SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA-GARA KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.
10 CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.
11 HULK (Bruce Banner)
Banner menolak karena JALAN-JALAN DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG-GANG PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.
dari: http://ketawa.com/
Thursday, October 16, 2008
Abedul Amat Badutwi
“Di Soviet Яussia, KAMU Di-klaim Badutwi!!”
~ Russian Reversal kepada Badutwi
“Saya menghilangkan penis anda”
~ Doraemon kepada Badutwi
Tuanku Datuk Abedul Amat Badutwi Yang Dipertuan Sigung, Lutung, Jagung lagi Buntung, adalah Perdana menteri Malay-alaysia ke jebot (31 Februari 9876-Jangan tanya saya) Ia adalah musuh terbesar bagi Mimi Hitam dan PSTI (Persatuan Sedot Tinja Indonesia). Badutwi dikenal sebagai Perdana Menteri paling mengklaim sepanjang sejarah Umat Manusia dan kaum Tukang sampah.
Mbokmu bahkan hampir di-klaim oleh Badutwi, untung saja mbokmu mempunyai kemampuan mengeluarkan bau kentut secara berlebihan, menyebabkan Badutwi hampir pingsan jika saja mbokmu tidak menghentikan kentutnya.
Riwayat Hidup
Badutwi lahir di Kepala Kambing, Pohon Pinang. Pada waktu itu orangtuanya, pasangan kambing-lutung melahirkan Badutwi dengan cara memakan 5 kg Upil Sapi, dan sekitar 300 sate tinja maka lahirlah Badutwi dengan nama kecil "Betawi". Ketika berumur 900 bulan ia dikutuk oleh Mimi Hitam, menjadi Badut seperti Joko musuhnya Suparman, dan karena penampilannya yang seperti Badut, ia dipanggil Badutwi, oleh lutung-lutung lokal dan SLJJ.Perdana Menteri
Badutwi menjadi Perdana Menteri ke-jebot, menggantikan Mak Ati Muhammad, selama ia memerintah ia meng-klaim apa yang bisa di-klaim, Bahkan Mbokmu, Amingwati, dan Mimi Hitam, Badutwi paling ingin untuk mengklaim Mimi Hitam, agar Mimi Hitam Bisa disiksa dengan menggunakan sedot tinja.
Badutwi juga dianggap bertanggung jawab atas meninggalnya Doraemon, karena Doraemon telah menghilangkan penis Badutwi, Sampai sekarang jika anda ingin menggantikan penis Badutwi dengan Penis Kamu, bisa datang ke WC di menara Petronas.
buzz!!!
Yop!!! Lama ga posting badan jadi pegel2 neh!!!
Gile! Lo kale!!!
Mulai dari hal2 gila hari ini, akhiri dengan sesuatu yang gila juga!!!
Mpzzz!!! Q ga da ide maw posting apa!!!
Gile! Lo kale!!!
Mulai dari hal2 gila hari ini, akhiri dengan sesuatu yang gila juga!!!
Mpzzz!!! Q ga da ide maw posting apa!!!
Friday, October 10, 2008
Blog for Acceleration Class of Casello
It's the way we change!!!
A blog had been created as the Acceleration class of Casello's blog.
We'll fullfill this shit with our fake dreams!!! Yet there's still remain our logical artc. So keep tha fuckin damaged brain out of skin n lets communicate our ideas. Log at
Wednesday, October 08, 2008
Google Chrome
Google akhirnya turun gunung!!! launching web browser produk Google yang bernama Google Chrome membuktikan Google akan semakin sengit berperang dengan kompetitornya.
Meski selama ini Google sudah akrab dengan Mozilla, tapi peluncuran Google Chrome ini menunjukkan totalitas memerangi keserakahan Microsoft dengan IE-nya.
Nikmati fitur2 Google Chrome yang unik!!!
Download masternya di sini:
Sunday, October 05, 2008
Death Note: The Influence
Andai kau menemukan sebuah Death Note seperti Light-kun, apa yang akan kau lakukan dengannya?
Ataukah kau akan memanfaatkannya untuk berbagai kepentingan duniawi?
Aku pernah bertanya kepada temen2q, cew, malem2 pake sms. Siapa yang bakal kau bunuh dengan Death Note? Ga da yang bales. Bukannya ngeri, tapi ga tahu apa itu Death Note! Apaaaa!!!
Gila lo! Sadis loq gataw DN!
Tentu q bakal gunain amanah ini sebaik2nya. Q cowo’ tipikal kaya Light Yagami (Raito Yagami), yang selalu bermimpi tentang dunia yang ideal. Sebuah Utopia di tengah arus kehancuran bumi. Langkah yang kutempuh kurang lebih sama, namun mungkin q ga bisa bikin yang rumit2 bwt sekadar menghindari kejaran “L” (Eru, Ryuuzaki) ato terakhir ada Near.
Walau q selalu ngerasa jauh dari nyang namanya cinta. Slalu dikecewain, sakit hati, dibunuh oleh cinta. Q ga pernah bermaksud bwt ngebunuh siapa aja yang bikin sakit hati karena cinta.
Ga!!!
Q ga maw bunuh orang karena hal bodoh macem itu!!!
Q cuma maw kirim semua orang yang bikin dunia ni rusak ke alamkematian!!!
Dikenang sebagai seorang yang telah wariskan dunia baru…
Q tidak bisa menjadi dewa…
Q tidak bisa memimpin dunia yang telah q perjuangkan…
Q seorang naïf…
Munafik…
Thursday, October 02, 2008
Takbiran Jahiliyah
Hoe!!! Ni Pengalaman q pas takbiran keliling KP. Critanya jadi Independent Supervisor neh.
Semarak banget takbiran di berbagai daerah. Ada yang bikin arak2an panjang sambil terus bertakbir, ada juga yang cuman di masjid. Pokoke beragam.
Tapi yang pasti ada satu kesamaan: Ngga Safety!!!
Masa' hampir ga ada yang pake helm, apalagi standar. Pokoke arak2an motor cuma bikin chaos!
Ngebaki dalan! Polusi juga meningkat. Resiko kecelakaan terdongkrak naek!
Bener2 jahiliyah neh orang2!!!
Q sempet mikir, Ya Allah, inikah orang2 yang harus kuselamatkan???
Taon2 berikutnya harus ada mekanisme pengaturan takbir yang jelas dan ketat Biar merayakan hari besar, ga boleh donk seenaknya sendiri!
Tentu jika kita mau jaga keselamatan dengan tetap tertib, hal ini akan membuat ibadah kita semakin tenang dan khusyuk. Ga pengin kan hidup terbuang percuma karena ngerayain lebaran dengan cara yang salah?
De arimasu!!!
Semarak banget takbiran di berbagai daerah. Ada yang bikin arak2an panjang sambil terus bertakbir, ada juga yang cuman di masjid. Pokoke beragam.
Tapi yang pasti ada satu kesamaan: Ngga Safety!!!
Masa' hampir ga ada yang pake helm, apalagi standar. Pokoke arak2an motor cuma bikin chaos!
Ngebaki dalan! Polusi juga meningkat. Resiko kecelakaan terdongkrak naek!
Bener2 jahiliyah neh orang2!!!
Q sempet mikir, Ya Allah, inikah orang2 yang harus kuselamatkan???
Taon2 berikutnya harus ada mekanisme pengaturan takbir yang jelas dan ketat Biar merayakan hari besar, ga boleh donk seenaknya sendiri!
Tentu jika kita mau jaga keselamatan dengan tetap tertib, hal ini akan membuat ibadah kita semakin tenang dan khusyuk. Ga pengin kan hidup terbuang percuma karena ngerayain lebaran dengan cara yang salah?
De arimasu!!!
Tuesday, September 30, 2008
Avenged Sevenfold: Coolest Heavy Metal Band
Avenged Sevenfold!!!
Hari gini lum tau ni band?!!!
Gile lu!!!
Dah jadi phenom di kalangan anak2 gile. Musiknya keren, lyricnya controversial, personelnya gokil n’ tattoonya keren2 (meski q suka ngritik tattoo)!!!
Berdiri tahun 1999 di Huntington Beach, CA pas nak2nya baru di hi-skul. Label di Good Life Recordings truz re-record di Hopeless Records setelah si Syn gabung. Sekarang digawangin ama Warner Bros Records.
Namanya diambil dari kitab suci (mereka), tepate Book of Genesis (penciptaan?) 4:24, bunyine saat Cain dihukum hidup di pengasingan karena ngebunuh sodaranya. Tuhan membuat tidak ada yang akan membunuhnya karena dosa2nya. Orang yang brani ngebunuh Cain bakalan menderita pembalasan tujuh kali setelahnya. Nah lo! Ama si Zacky Vengeance (guitar-right) dibuat jadi Avenged Sevenfold (Avenged=penuntutan balas; Seven-fold=7x). Pasti itu oleh2ane sekolah di skul katolik ampe DO juga. Bisa disingkat A7X gitu. Ngeri tapi asyik! Sesat tapi keren!!!
Pesonelnya skarang ada M. Shadows (lead voc), Synyster Gates (lead guitar, keyboards, backing vocals), Zacky Vengeance (rhythm guitar, piano, backing vocals), Johny Christ (bass), The Rev/ The Reverence Tholomew Plague (drums, percussion, backing vocals).
Sejak berdiri 1999, dah nelorin album2:
1. Sounding the Seventh Trumpet (2001)
2. Waking The Fallen (2003)
3. City of Evil (2005)
4. Avenged Sevenfold (2007)
5. Diamond in the Rough (2008)
Hits2 yang keren kayak Unholy Confession, Clairvoyant Disease, Warmness on the Soul, Bat Country, Burn it Down, Seize the Day, Afterlife, Flash of the Blade, Dancing Dead, Dear God, Until the End, Demons, dll. Pokoke karakter musiknya kentara banget!!!
Check this shit out mothafuka!!!
Point Back to Fitrah
Takbir berkumandang di seantero nusantara, Idul Fitri tiba!!!
Hari yang dijanjikan Allah sebagai turning back point menuju fitrah telah tiba. Semua umat muslim di seluruh dunia menyambutnya dengan penuh syukur.
Ada perasaan lega namun rindu pada bulan Ramadhan yang baru saja berlalu. Akankah kita bertemu dengannya tahun depan??? Wallahualam.
Idul Fitri hendaknya jangan dimaknai dengan perayaan hura-hura saja! Inti dari Idul Fitri adalah kembali suci lahir batin untuk meningkatkan ketaqwaan kita terhadap Allah swt. Meski keren juga pake apparel anyar di hari besar ini.
Ada rencana gila satu lagi! Takbiran keliling 12 kecamatan di Kulon Progo pas malem 1 syawal! Asyik!!! Sekalian uji skill, pengalaman dan konstentrasi. Selama ini q cuma keliling pas matahari mendukung. Pas gelap??? Rada Flu??? Insya Allah bisa!!!
Sama temen2? Kayake paling cuma ma Eatmore aja. Soale nyang laen susah diajak mengacau. Yop2!!! Sekalian mempelajari kembali kemajemukan masyarakat Islam di kabupaten aneh ini.
Hazl semangat!!!
De arimasu!!!
Sunday, September 28, 2008
The Return of The King
Wuaw!!! Capek2 keliling Malioboro cari celana ama jumper baru bwt lebaran besok. Mana panas gy di luar. Tapi2!!! pas sekilas liat tipi di Ramai, liat celebration lap dari si badung Vale!!! Sontak gw ma eatmore sepakat, el Campeone is back!!!
Setelah 2 taon kelas utama motogp ada nomor start 1, tahun depan dipastiin nomor 1 ga ada. Nyang ada cuman 46!!!
Setelah 2 tahun yang melelahkan, dilanda problem motor dan ban, Vale bangkit dari tidur. Sensasi performa yang terus mambaik dan stabil menghantarkannya ke takhta juara dunia 2008!!!
The Return of The King!!!
The Greatest Entertainer in Circuit is Back!!!
Setelah 2 taon kelas utama motogp ada nomor start 1, tahun depan dipastiin nomor 1 ga ada. Nyang ada cuman 46!!!
Setelah 2 tahun yang melelahkan, dilanda problem motor dan ban, Vale bangkit dari tidur. Sensasi performa yang terus mambaik dan stabil menghantarkannya ke takhta juara dunia 2008!!!
The Return of The King!!!
The Greatest Entertainer in Circuit is Back!!!
Tuesday, September 23, 2008
Sepenggal Kisah dari Ryan
Ini sepotong kisah, tentang perjalanan.
Seorang Ryan, menapaki jejak kehidupan.
Dia lahir ke dunia, dengan kesialan! Hehehehehehehehe!!!
Ni crita tentang temen q Ryan. Bulan puasa koq malah ngomongin orang. Hep2! Ga juga. Q penguin beri contoh aja gimana bikers yang gila.
Si Ryan mang terkenal apes. Masuk SMA dy kepengin IPA, tapi malah ancur2an n’ turning ke IPS. Dah itu ada hobinya yang sering kambuh: JATUH DARI MOTOR!!!
Terakhir kali kemaren (senin), Q tau pas ada pengajian Nuzulul Quran dy dtg pincang2 ama pake celana yg kotor n’ robek di dengkul. Walah!!! Pasti jatuh lagi! Begitu kesan pertama. Bener juga, jatuh di pojokan skul. Mana malemnya pake drag2kan ceng-lu ma temen2nya naek gunung lagi! Bener2 ga safety!!!
Ntah napa dy sering bgt jatuh. Lum lama juga jatuh n lecet2 di siku. Dalam 1 tahun lebih dikit, dy kayaqnya dah jatuh 4 kali. Fenomena! Selain nervousnya yg heboh, pernah pas mau beri sambutan dy bar salam langsung PET! Tau2 pindah ke sofa.
Sebuah pe-er bagi sang master! Siapa? Gue!!!
Bagaimana agar fenomena Ryan sang jagal aspal ini ga terulang di orang lain. Jatuh itu sakit Bro! apalagi psikisnya. Bisa down mental. Perlunya sistem edukasi bagi pengendara agar benar2 tercipta masyarakat lalu-lintas yang aman dan nyaman.
Flash Grim Reaper
Guegegegegege!!!
Hidupq mang kayaqe ga cocok ma nyang namanye USB FLASH DISK!!! Gimana bisa bilang cocok??? Wong sepanjang karier sbg netters, q abisin 3 flash.
Nyang pertama gue beli tu Toshiba 256 seharge 110 ewu (waktu itu, skrg ra didol). Nyang kedua n ke tiga
Dasar pekok, bengkokinnya kemantepen. Truz malah dalemannya mak krek! Tugel! Nasib2. 3 flash itu datanya lumayan bagus. Bagus bukan penting.
Nyang tersisa sekarang tinggal Toshiba kecil. 256 mb dpt apa???
Tp Alhamdulillah masih punya flashdisk.
Monday, September 22, 2008
Klakson, sebuah peringatan, sebuah makian
Whoop!!!
Malem2, abiz tarawih dari Kalibawang, di tikungan irung petruk, ada satu pemikiran aneh yang keluar. Intinya soal klakson di kendaraan bermotor.
Dah jamak kita tahu, klakson bunyinya speti itu. Beep!!! Gunanya? Menurut pabrikan dan ilmu safety, itu alat buat peringatin pengguna jalan lain. Entah kita mau nyalip, papasan, ingetin ato masuk ke dalam kreadaan chaos yang nuntut ga ada miskom. Klakson dianggap sebagai wakil dari mulut kita yang ga kuat koar2 di jalan.
Hup2!!! Tapi-tapi, fungsi klakson sebagai peringatan bisa direaksikan sebagai berikut:
Klakson --> peringatan --> awas!!!=matamu!!!
Difungsikan diartikan
Lho! Koq MATAMU!!!??? Tu pengartian kontroversial yang bisa bikin heboh loq orang2 pada paham. Matamu tu makian kasar banget bagi yang tahu.
Masalahe, klakson kadang digunain buat nyapa temen ato orang yang kita kenal di jalan. Jadi2, bisa juga diartikan kita bilang MATAMU!!! Kepada temen2 ato orang yang seharusnya kita hormati. Penggunaan klakson seperti ini hendaknya dihindari. Karena klakson yang multiintepretabel susah banget dibedain mana yang mau bilang AWAS!!! /MATAMU!!! ato sekadar sapaan.
Truz Mas, apa solusi keluar dari keambiguan komunikasi ini???
Lalu q da ide buat misahin bunyi klakson.
Naasnya, jika salah pencet. Pas malem2 lewat kerumunan anak2 muda yang sangar kita pencet yang salam. “Assalamu’alaikum” dan mereka jawab “Wa’alaikumsalam!”. Terus beberapa meter, lewat masjid pas ada rame2 pengajian. Pencet yang “MATAMU!!!” di depan Pak Haji. Bisa dikhitan 2x sampeyan!!! Pa lagi loq ada bapak sampeyan di
De Arimasu (ya itulah), sebuah peringatan, sebuah makian. Skali lagi,
DE ARIMASU!!!
Psst… MATAMU!!!
Saturday, September 20, 2008
Alasan orang milih tipe helm
Awyea!!!
Gile-gile-gile! Siapa yang gile?
Wuam! Setelah merenung sejam di atas kloset, q nemuin alasan orang2 bwt milih helm. Da tiga tipe yang q sorotin: STD Full Face, STD Half Face n’ NonSTD ciduk!!! (versi gue!)
- Pengin tampil keren, misterius
- Bwt nutupin jerawat
- Nyembunyiin gigi tonggos
- Punya bibir dower
- Banyak duit
Alasan orang milih helm standar Half Face:
- Lebih praktis
- Sudut pandang lebih luas
- Pengin dikira fashionable
- Pengin garingin bibir (pake lipgloss ato lipstick bagus)
- Ga ngerasa loq mukanya jelek
- Bangga ama bibir dower ato gigi tonggos
- Duit pas2an
Milih ciduk???:
- Paling praktis
- Ringan
- Multifungsi: bisa buat mandi ato mandiin motor ampe nyadhong di perempatan
- Paling ga nyadar loq mukanya jelek banget
- Pamer rambut ketombean
- Pamer bibir dower ama gigi tonggos
- Kangen ma akhirat
- Duit cekak
Huahahahahahahahahaah!!!aaaa!!!
Soir lq statements q nyinggung harkat dan martabat Saudara. Bagi yg ngerasa punya kelemahan fisik sperti di atas, santae ja, masih banyak saudara kita yang mukanya lebih ancur daripada Anda!!!
Ni emang berbau sindiran kpd sikap bikers Indon yg agk2 gimana.
Keep yer rides safe ya’ll!!!
Gile-gile-gile! Siapa yang gile?
Wuam! Setelah merenung sejam di atas kloset, q nemuin alasan orang2 bwt milih helm. Da tiga tipe yang q sorotin: STD Full Face, STD Half Face n’ NonSTD ciduk!!! (versi gue!)
Alasan orang milih helm standar Full Face:
- Pengin tampil keren, misterius
- Bwt nutupin jerawat
- Nyembunyiin gigi tonggos
- Punya bibir dower
- Banyak duit
Alasan orang milih helm standar Half Face:
- Lebih praktis
- Sudut pandang lebih luas
- Pengin dikira fashionable
- Pengin garingin bibir (pake lipgloss ato lipstick bagus)
- Ga ngerasa loq mukanya jelek
- Bangga ama bibir dower ato gigi tonggos
- Duit pas2an
Milih ciduk???:
- Paling praktis
- Ringan
- Multifungsi: bisa buat mandi ato mandiin motor ampe nyadhong di perempatan
- Paling ga nyadar loq mukanya jelek banget
- Pamer rambut ketombean
- Pamer bibir dower ama gigi tonggos
- Kangen ma akhirat
- Duit cekak
Huahahahahahahahahaah!!!aaaa!!!
Soir lq statements q nyinggung harkat dan martabat Saudara. Bagi yg ngerasa punya kelemahan fisik sperti di atas, santae ja, masih banyak saudara kita yang mukanya lebih ancur daripada Anda!!!
Ni emang berbau sindiran kpd sikap bikers Indon yg agk2 gimana.
Keep yer rides safe ya’ll!!!
Kisruh di Wall Street...
Sebenere q ga punya kawruh bwt ngomongin ekonomi global. Tapi heboh soal runtuhnya institusi di Wall Street akhir2 ni bikin penasaran juga. Mulai dari kebijakan Presiden AS sejak Reagan yg anti ama investor asing di bank nasional, ampe si Bush yg ngeyel terus bwt bantu korporasi sementara rakyat ditinggalkan merana. Apa yang ada di kepala mereka???
Paul O’Neill, mantan menkeu di White House membeberkan gimana suasana rapat Bush yg ternyata ga pernah perhatiin ekonomi secara serius. Diibaratkan Bush seperti “Orang Buta yang bicara di antara orang tuli”.
Hancurnya perusahaan besar seperti Lehman Brothers, terpukulnya asuransi terbesar AIG dan perusahaan lainnya mengindikasikan ada yang salah di perekonomian AS. Anjloknya bursa saham AS tentu akan segera berimbas ke negara2 lain.
Bagaimana dengan Indonesia???
Selama ini memang aman2 aja. Tapi tentu akan segera berubah 180 derajat. Ini pe-er buat kita semua sbg anak bangsa. Ayo bangun, Indonesia!!!
Paul O’Neill, mantan menkeu di White House membeberkan gimana suasana rapat Bush yg ternyata ga pernah perhatiin ekonomi secara serius. Diibaratkan Bush seperti “Orang Buta yang bicara di antara orang tuli”.
Hancurnya perusahaan besar seperti Lehman Brothers, terpukulnya asuransi terbesar AIG dan perusahaan lainnya mengindikasikan ada yang salah di perekonomian AS. Anjloknya bursa saham AS tentu akan segera berimbas ke negara2 lain.
Bagaimana dengan Indonesia???
Selama ini memang aman2 aja. Tapi tentu akan segera berubah 180 derajat. Ini pe-er buat kita semua sbg anak bangsa. Ayo bangun, Indonesia!!!
Hazl Sayz!!!
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahaha………………………………………………zl!!!
Q da bwt kacaukan dunia dengan tawa-tawa dan tawa!!!
Ga da waktu bwt bersedih, smua harus dihadapi dengan senang. Senang!!!
Gila!!! Q kmaren malem ngebut ngejar tarawih. Malem2 ampe ngeluarin level 5!!! Prestis banget Bro!!!
Mana kultumnya keren gy. Bahasanya itu loh, vulgar bgt. Diperingatkan kpd manten anyar, rada anyar lan sing wis nganyari, ga boleh gitu ama istri 10 malem ampe penghujung Ramadhan!
Huahahahahahaaaaaaaaaaaaa…zl!!!
Kemaren nonton Keroro Gunso. Keren bgt motornya, syg palsu. Pake ada acara dialog ama naratornya juga. Pokoke kodhok Pekok!!! Pekopon!!!
De arimasu!
Q da bwt kacaukan dunia dengan tawa-tawa dan tawa!!!
Ga da waktu bwt bersedih, smua harus dihadapi dengan senang. Senang!!!
Gila!!! Q kmaren malem ngebut ngejar tarawih. Malem2 ampe ngeluarin level 5!!! Prestis banget Bro!!!
Mana kultumnya keren gy. Bahasanya itu loh, vulgar bgt. Diperingatkan kpd manten anyar, rada anyar lan sing wis nganyari, ga boleh gitu ama istri 10 malem ampe penghujung Ramadhan!
Huahahahahahaaaaaaaaaaaaa…zl!!!
Kemaren nonton Keroro Gunso. Keren bgt motornya, syg palsu. Pake ada acara dialog ama naratornya juga. Pokoke kodhok Pekok!!! Pekopon!!!
De arimasu!
Thursday, September 18, 2008
Will Bleach be banned???
Gile! Indon mang kagak tau diri! Bisa2 nge-ban anime keren2 sperti Bleach, Naruto dll. Padahal, qt smua spakat tu keren2 bgd!!!
Entah apa yang ada di pikiran pada pemangku kebijakan kita. Mbok yo ngilo githokke dhewe!!!
Apa kita bisa menyediakan tontonan yang jauh lebih berkualitas daripada anime yang dituduh mengumbar kekerasan kepada anak2???
Bukankah televisi kita cuma bisa nayangin sinetron mewek ato acara ga mutu lain yang malah lebih merusak generasi sendiri??? Tiap hari pemirsa dijejali tontonan monoton yang disajikan secara dangkal. Baik itu bertema cinta(???) sampai religi. Payah banget pokonya!!!
Daripada dilarang, lebih baik anime atau kategori tontonan rawan mis-intepretasi lainnya disortir ulang jadwal tayangnya. Bisa diubah ke jam malam!
Daftar anime yang masih tayang yang q rekomendasikan bwt temen2 keren:
1. Death Note
2. Bleach
3. Naruto Shippuuden
4. Keroro
BSK: Bosok???
Wuahahahahaha!!!
Salam gila!!!
Q lum lama suka ama radio. Cz da satu acara di STAR FM Jogja 101.3 FM tiap minggu malem jam 8 ampe 10 yang namanya BSK, alias Bebas-Santai-Konyol!!!
Heboh dah!!! Cocok bgd ma q yang gelo. Sekarang yang nyiarin mas Olan Tanpa O-O, mas Edo Bolo-bolo ama mba Arum Jeram. Yep!!! Mereka gokil bgd! Pa gy loq dah ngenyek Edo!!!
Dari iklannya aja dah ketauan gokilnya. Ni da cuplikan ala BSK:
Olan: ...filosofi berbuka kan berbukalah dengan yang manis...
Edo : brarti kita loq berbuka harus makan kucing ya?
---
Olan : ada cara bangunin sahur ala BSK neh, ambil TOA dan kenthongan lalu keliling kampung. Di jalan, pukulin aja TOA n' triak di kenthongan.
---
pokoke dengerin sendiri dah!!!
Tuesday, September 16, 2008
Is this Shieha's world???
Stop complaining so much!
I'm Shieha...
Sound of sadness...
The broken soul from deepest mind...
I'm not the one who could change this world into better...
I'm not as strong as Kai...
I'm not as cheer as Hazl...
I couldn't be so wise and think positive as good as Riehn...
The only one I have is... nothing...
Saturday, September 13, 2008
Wong KP ternyata katrok2!!!
Gile! Abiz tarawih di tempatnya Okty, gw ma temen pulang ke wates. Dari sentolo ampe wates, banyak nian orang(?) yang meluncur ke alun2 bwt nonton si muakin KANGEN BAND!!!
Sampe alun2 penuh, tumplek blek!!! Ga ada ruang bwt bernafas ato sekadar lewat!!! Ternyata orang KP sama katroknya!!! Masa' nonton Kangen aja harus dibela2in ampe penuhin jalanan n' pake motor tanpa helm jg! PAYAAAAAAHHHH!!! Gara2 Kangen, Orang-orang KP jd tambah keliatan GUOBLOKNYA!!!
Thursday, September 11, 2008
Kultum dadakan ala wong ra nggenah
Wuahem!!!
Abis tarawih neh!
Dari sebuah mushalla di kawasan pegunungan Kulon Progo. Sebuah tempat yang tak kusangka akan menjadi saksi bisu kegilaanq. Biasa, touring tarawih keliling ke pelosok negeri impian. Masak, bisa2nya karena gua orang asing n' neko, disuruh kasih kultum abis tarawih??? (buat budenx, tanggamu koq nylentrik???).
Mana temenq yang gendut itu klecam-klecem sendiri di belakang yang masih di depannya belakangnya. Ya aq kasih aja bidang yang aku, hehehehehehhehehe!!!
RAMADHAN:MONTH OF SAFETY RIDING!!!
Bisa dibilang bukan kultum, cz cuman saknyukan. Gue gataw harus ngomong gimana buat sosialisasikan safety riding di sono. Sekenanya aja deh!!! Selesai langsung salam2an n' ke rumah budenx ambil gitar "tanpa coretan spidol" yang ada tulisan "gitar tanpa coretan spidol" pake spidol marker hitam. Hehehehehehehehehhehehehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!! E!
Abis tarawih neh!
Dari sebuah mushalla di kawasan pegunungan Kulon Progo. Sebuah tempat yang tak kusangka akan menjadi saksi bisu kegilaanq. Biasa, touring tarawih keliling ke pelosok negeri impian. Masak, bisa2nya karena gua orang asing n' neko, disuruh kasih kultum abis tarawih??? (buat budenx, tanggamu koq nylentrik???).
Mana temenq yang gendut itu klecam-klecem sendiri di belakang yang masih di depannya belakangnya. Ya aq kasih aja bidang yang aku, hehehehehehhehehe!!!
RAMADHAN:MONTH OF SAFETY RIDING!!!
Bisa dibilang bukan kultum, cz cuman saknyukan. Gue gataw harus ngomong gimana buat sosialisasikan safety riding di sono. Sekenanya aja deh!!! Selesai langsung salam2an n' ke rumah budenx ambil gitar "tanpa coretan spidol" yang ada tulisan "gitar tanpa coretan spidol" pake spidol marker hitam. Hehehehehehehehehhehehehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!! E!
Wednesday, September 10, 2008
Sahur ala Spammer
Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Akhir2 ni pas sahur kita sering nrima sms ganggu bgt dari temen2. Isinya mulai dari doa, berita ultah orang kaya, mistik, dll!!! Pokoke ganggu abezzzzzzz!!! Seolah2 sms maton telah menjadi santapan sahur kedua kita.
Ada juga seh yang isinya positif, tapi tetep aja ga beralasan kirim sms ngawur. Bikin operator overload Bro!! sms SAMPAH cuma dikirim oleh SAMPAH MASYARAKAT!!!
Ini seh salah OP-nya sendiri. Soale sapa suruh juga pasang tarif gratis sms dari tengah malem ampe pagi. Jadi ini dilihat sbg peluang manis bagi anak2 usil bwt ganggu orang, SPAM!!!
Kejahatan privasi!!!
Spam!!! dengan dalih agama atau apa pun juga, SPAM tetep aja SPAM!!!
Smg temen2 Spammer pada sadar n tobat mumpung masih Ramadhan!!!
Akhir2 ni pas sahur kita sering nrima sms ganggu bgt dari temen2. Isinya mulai dari doa, berita ultah orang kaya, mistik, dll!!! Pokoke ganggu abezzzzzzz!!! Seolah2 sms maton telah menjadi santapan sahur kedua kita.
Ada juga seh yang isinya positif, tapi tetep aja ga beralasan kirim sms ngawur. Bikin operator overload Bro!! sms SAMPAH cuma dikirim oleh SAMPAH MASYARAKAT!!!
Ini seh salah OP-nya sendiri. Soale sapa suruh juga pasang tarif gratis sms dari tengah malem ampe pagi. Jadi ini dilihat sbg peluang manis bagi anak2 usil bwt ganggu orang, SPAM!!!
Kejahatan privasi!!!
Spam!!! dengan dalih agama atau apa pun juga, SPAM tetep aja SPAM!!!
Smg temen2 Spammer pada sadar n tobat mumpung masih Ramadhan!!!
Tuesday, September 09, 2008
Wates, 12 Sept 2008
Sebuah peristiwa yang akan menggugah hati nurani seluruh warga Kulon Progo akn berlangsung pada 12 September 2008 di alun2 wates. Sebuah tragedi yang akan menuntut kita untuk berkata TIDAK! TIDAK!!! TIDAK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bukan tragedi yang patut untuk dikenang dalam buku sejarah anak bangsa. Tapi patut untuk diratapi dalam setiap malam anak2 Kulon Progo: INVASI KANGEN BAND!!!!
Hah?!
The Ndesoest Band ever born will land in our beloved KP? How's goin' bitch???
Gile!!! Andika!!! Tunggu! Beli dawetnya dunkz!!! Kali ini ga pake lagu aja!
Temen2 satu skul pada heboh bikin rencana di tanggal 12 Sept.
Ada yang pengin kabur dari rumah kayak si Ika.
Ada yang pengin nonton Kangen buat nimpukin tomat kayak gengnya Seno.
Ada yang menghina di blog kayak, wong keren!!!
Hahahahahahahahahaha!!!
Pokoke Kulon Progo dilanda demam anti Kangen!!! Musibah terbesar abad ini!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Si Ika tadi siang nyeletuk kalo ampe dia denger adeknya ngomongin Konser Kangen, bakal disembelih tu anak. N' loq cowo'nya ngajakin nonton Kangen, bakal diputusin tu orang (orang???). Sebegitunya???
Kenapa orang2 begitu benci pada Kangen? Kenapa ga ada yang apreciate ma lagu melayu lirik mendayu kesukaan homoseks yang suka ngisep pen**? (dari lagunya 8-ball) Hehehe!!! Q juga cuma mau menghina berat ding!!!!
Loq ada band pembuka, biar jeleknya minta ampun, tetep gue apreciate berat ma band pembuka itu.Karena dia sudah rela2in reputasinya anjlok demi buka konser si Kangen. Gila!!! 99 point ga mungkin mau buka konser Kangen, selamanyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Nyatakan perang terhadap virus KANGEN BAND!!!
Bukan tragedi yang patut untuk dikenang dalam buku sejarah anak bangsa. Tapi patut untuk diratapi dalam setiap malam anak2 Kulon Progo: INVASI KANGEN BAND!!!!
Hah?!
The Ndesoest Band ever born will land in our beloved KP? How's goin' bitch???
Gile!!! Andika!!! Tunggu! Beli dawetnya dunkz!!! Kali ini ga pake lagu aja!
Temen2 satu skul pada heboh bikin rencana di tanggal 12 Sept.
Ada yang pengin kabur dari rumah kayak si Ika.
Ada yang pengin nonton Kangen buat nimpukin tomat kayak gengnya Seno.
Ada yang menghina di blog kayak, wong keren!!!
Hahahahahahahahahaha!!!
Pokoke Kulon Progo dilanda demam anti Kangen!!! Musibah terbesar abad ini!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Si Ika tadi siang nyeletuk kalo ampe dia denger adeknya ngomongin Konser Kangen, bakal disembelih tu anak. N' loq cowo'nya ngajakin nonton Kangen, bakal diputusin tu orang (orang???). Sebegitunya???
Kenapa orang2 begitu benci pada Kangen? Kenapa ga ada yang apreciate ma lagu melayu lirik mendayu kesukaan homoseks yang suka ngisep pen**? (dari lagunya 8-ball) Hehehe!!! Q juga cuma mau menghina berat ding!!!!
Loq ada band pembuka, biar jeleknya minta ampun, tetep gue apreciate berat ma band pembuka itu.Karena dia sudah rela2in reputasinya anjlok demi buka konser si Kangen. Gila!!! 99 point ga mungkin mau buka konser Kangen, selamanyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Nyatakan perang terhadap virus KANGEN BAND!!!
Sunday, September 07, 2008
30 Hari 30 Masjid
Hai2!!! Bulan Ramadhan selalu bawa kebahagiaan dan perubahan. Soal itu, q bertekad lakuin semi-crazy mission for Jihad in the way of Allah. Hehehehehehehe! Soale suntuk di rumah terus!
Makannya, setiap malem q pindah2 tarawihnya. Bukan apa2, cuma q bosen aja di lingkunganq yang kagak kondusif buat perkembangan psikologi-q. Wep2! Mulai dah perjalanan 30 hari 30 masjid ini! Doain lancar n' genep 30 yap!
Perjalanan dimulai dari masjid Jami' Wates, Kulon Progo. Journal menyusul, abez Ramadhan aja lum selesai. Truz komputer di rumah matot! Payah euy!
Q berangkatnya ama temenq mr.eatmore. Bener! Dy gendut n' doyan banget makan! Bayangin, nasi sepiring aja cuma dianggep camilan! Hehe! Temen2q emang pada aneh.
Satu sahabat lagi, motorq, NF-100SL yang sgt ngertiin aq slama ini. Hup2! Hebat deh!
Ke depannya, q maw buat organisasi yang bisa ngadain acara tour 30 masjid ini. Targetnya masjid2 di lingkunga tertinggal dan miskin n' qt bisa buat acara buka puasa buat anak2 n ceramah safety riding gitu.
Tertarik, feedback dunkz!!!
Ramadhan: Month of Safety Riding
Saat membaca judul di atas, mungkin Bro sedikit bertanya-tanya. Apa hubungannya Ramadhan dengan Safety Riding? Bukankah Ramadhan adalah bulan untuk kita beribadah sebaik-baiknya? Lalu apa relevansi bulan Ramadhan dengan Safety Riding???
Yap! Ga salah! Di bulan ini, mayoritas bikers di Indonesia menunaikan ibadah puasa. Jadi, bikers semua pada ngalamin neh yang namanya dehidrasi, 5L, kelaparan dan kendala lain di jalan raya. Hal ini menjadi berbahaya jika bikers tidak mampu menerapkan safety riding. Gaya berkendara dan persiapan-persiapan perlu diubah guna menghadapi handicap baru ini.
Mulai dari persiapan, sahur bagi seorang bikers hendaknya lebih dari mencukupi kebutuhan nutrisi setiap hari, namun jangan berlebihan jumlahnya. Hal ini bertujuan agar kondisi fisik tetap segar sampai pulang kerja atau sekolah/kuliah sore harinya. Masa-masa awal puasa merupakan masa adaptasi tubuh dengan perubahan pola aktivitas bulan Ramadhan. OwwYA! Saat puasa, secara biologis manusia lebih bisa menahan emosi. Jadi ini salah satu keuntungan bagi bikers yang lagi puasa.
rekuensi berkendara hendaknya juga diminimalisir guna mengurangi resiko fisik down. Untuk waktu berangkat ke tempat beraktivitas sehari-hari hendaknya dipilih waktu sepagi mungkin (sehabis shubuh) karena masih fresh.
eknik berkendara neh. Harus tetap menganut paham safety riding yang dimiliki. Tentu saja dengan sedikit penyesuaian. Misalnya dengan berkendara kurang dari kecepatan rata-rata pada bulan biasa. Hal ini guna menghindari kelelahan fisik yang diakibatkan oleh kecepatan tinggi. Semakin tinggi kecepatan, semakin besar konsentrasi dan energi yang dibutuhkan untuk mem-bending motor. Tetap fokus pada jalanan dan jangan mudah terprovokasi. Selain mengurangi pahala puasa, hal ini juga akan meningkatkan resiko kecelakaan lalu lintas.
Miscellaneous:
- Lelah dan ngantuk saat perjalanan panjang
Tepikan motor, istirahat sejenak dan cuci muka. Kalau pas waktu shalat, berhenti di masjid terdekat sangat dianjurkan. Ambil air wudhu lalu shalat adalah obat mujarab agar tetap fokus di jalan.
- Jalanan kacau di sore hari menjelang buka
Yap! Ga salah! Di bulan ini, mayoritas bikers di Indonesia menunaikan ibadah puasa. Jadi, bikers semua pada ngalamin neh yang namanya dehidrasi, 5L, kelaparan dan kendala lain di jalan raya. Hal ini menjadi berbahaya jika bikers tidak mampu menerapkan safety riding. Gaya berkendara dan persiapan-persiapan perlu diubah guna menghadapi handicap baru ini.
Mulai dari persiapan, sahur bagi seorang bikers hendaknya lebih dari mencukupi kebutuhan nutrisi setiap hari, namun jangan berlebihan jumlahnya. Hal ini bertujuan agar kondisi fisik tetap segar sampai pulang kerja atau sekolah/kuliah sore harinya. Masa-masa awal puasa merupakan masa adaptasi tubuh dengan perubahan pola aktivitas bulan Ramadhan. OwwYA! Saat puasa, secara biologis manusia lebih bisa menahan emosi. Jadi ini salah satu keuntungan bagi bikers yang lagi puasa.
rekuensi berkendara hendaknya juga diminimalisir guna mengurangi resiko fisik down. Untuk waktu berangkat ke tempat beraktivitas sehari-hari hendaknya dipilih waktu sepagi mungkin (sehabis shubuh) karena masih fresh.
eknik berkendara neh. Harus tetap menganut paham safety riding yang dimiliki. Tentu saja dengan sedikit penyesuaian. Misalnya dengan berkendara kurang dari kecepatan rata-rata pada bulan biasa. Hal ini guna menghindari kelelahan fisik yang diakibatkan oleh kecepatan tinggi. Semakin tinggi kecepatan, semakin besar konsentrasi dan energi yang dibutuhkan untuk mem-bending motor. Tetap fokus pada jalanan dan jangan mudah terprovokasi. Selain mengurangi pahala puasa, hal ini juga akan meningkatkan resiko kecelakaan lalu lintas.
Miscellaneous:
- Lelah dan ngantuk saat perjalanan panjang
Tepikan motor, istirahat sejenak dan cuci muka. Kalau pas waktu shalat, berhenti di masjid terdekat sangat dianjurkan. Ambil air wudhu lalu shalat adalah obat mujarab agar tetap fokus di jalan.
- Jalanan kacau di sore hari menjelang buka
Tetap sabar dan jangan memaksakan diri. Ini adalah jam-jam maut. Konsentrasi dan kesabaran tinggi dibutuhkan untuk selamat sampai di rumah. Jikalau sudah mendekati waktu buka, ada baiknya berhenti dulu dan berbuka di perjalanan.
dari blogq ackthechange.wordpress.com
Subscribe to:
Posts (Atom)
Ack d'Avenged
- LP
- Wates, Kulon Progo, DIY, Indonesia
- Academic people but love practical things! let's sharing knowledge guys! from Indonesia with rocks!!! follow me on twitter @lilikprasaja